© 2010-heden Paul Cooijmans
Tijdens mijn kleuterschooltijd werd eens een spelletjesdag georganiseerd, waarbij de familieleden der kleuters als publiek aanwezig waren. Het voor mij belangrijkste element bestond uit een wedstrijd puistrollen; dat wil zeggen, elke deelnemer moest een dik stuk afgezaagde boomstam voortrollen over een uitgezet parkoers, en trachten als eerste de eindstreep te bereiken. Ik verheugde mij op dit onderdeel, daar bij voorbereidende oefenzittingen mijn uitzonderlijke handigheid erin gebleken was en ik moeiteloos de anderen ver achter mij gelaten had.
Hoe anders zou dit gaan.
Toen we onze posities ingenomen hadden en het startsignaal viel, werd op slag een ongerechtigheid duidelijk: Van alle beschikbare puisten had ik uitgerekend die getroffen, waarop zich een grote uitpuilende knoest bevond. Van rechtuit voortduwen was geen sprake. Bij elke omwenteling raakte de boomstam uit koers, en moest ik de zware puist oppakken of verschuiven om hem weer recht voor me te krijgen. Zienderogen verloor ik terrein, en toen ik tenslotte als laatste op grote achterstand aankwam leek het voor de argeloze toeschouwer of ik zeer onhandig en langzaam was. Hoewel in aanleg veruit de beste, had een triviale ongelijkheid mij belemmerd dit talent te benutten en zo de wedren vervalst.
Eenendertig jaar later memoreerde ik dit voorval in een schriftelijk vraaggesprek; een onoplettende lezer reageerde verontwaardigd, en zei geschokt te zijn over mijn herinnering aan de oneerlijke strijd: "Zo blijkt maar weer dat een hoge intelligentie niet altijd samengaat met geestelijke rijpheid". Ik op mijn beurt was geschokt over zoveel onbegrip, over zo'n eng denkraam. Want deze persoon moet gedacht hebben dat ik het verhaal uit nog altijd onverwerkte frustratie aanhaalde, in plaats van het te herkennen als een briljante analogie. De uit die beledigend domme reactie geleerde les is dat een paragraaf als die welke men op dit moment leest kennelijk vereist is, althans voor sommigen.
De lezer heil:
Tot mijn vreugde vernam ik dat onze overheid besloten heeft de doodstraf en andere lijfstraffen weer in te voeren. Daar ik een zeer sterk rechtvaardigheidgevoel heb en mij geen bevredigender taak kan indenken, solliciteer ik met graagte naar de functie van beul in uw instelling. Mijn liefde voor gerechtigheid maakt mij twijfelloos tot de ideale kandidaat.
Voor elke gewenste methode houd ik mij aanbevolen: de humane injectie, de galg, de guillotine, het vuurpeloton, de elektrische stoel, de worgpaal, de brandstapel, vierendelen, spietsen, of de deugniet vastbinden boven een veld snelgroeiende bamboe van de scherpe, puntige soort; aan mij valt u zich geen bult. Ik kan niet wachten de goede mensen in de samenleving op deze wijzen te beschermen tegen verdere misdrijven van het tuig, alsmede tegen die van hun aldus voorkomen nageslacht. Aarzel niet te lang, want er is werk te doen, aangezien ook de in het verleden te licht gestraften alsnog hun verdiende sanctie gaan ontvangen. Mensen als ik zult u spoedig hoog benodigen maar niet op elke straathoek vinden kunnen.
Ik voor mij ben ook gelukkig met deze ontwikkeling. Reeds een slordige duizend sollicitaties verrichte ik eerder in de loop van vijfentwintig jaren, en niet één enkele keer werd ik aangenomen. In alle gevallen kwam dat door extreme domheid en bekrompenheid die de betrokken personeelsfunctionarissen verhinderden kwaliteit te herkennen. En nee, dit is geen arrogantie; een blik op mijn curriculum vitae zal u van dat feit overtuigen. Hoe verheugend dat die donkere tijden achter ons liggen, en eindelijk het verstand doorgebroken is! Hoera!
In afwachting van uw snelle positieve reactie,
P.
R. stelde eens voor samen naar Schiermonnikoog te gaan. Om een hotel of jeugdherberg uit te sparen wilde hij vóór de overtocht de nacht doorbrengen bij kennissen in het uiterste noorden van Groningen, die rijk waren en een groot huis hadden. Toen ik mij akkoord verklaard had echter kwam de bij hem gebruikelijke aap uit de mouw: Ik zou een tent moeten meenemen en op een nabij kampeerterrein overnachten, waar R. me de volgende dag zou ophalen. Ik vroeg verbaasd waarom ik niet ook in het grote huis van de rijke mensen mocht slapen.
"Dat gaat niet, dat is al vol."
"En ze hebben zo'n groot huis?! Daar kan toch altijd nog wel iemand bij?"
"Nee P., met mij erbij zijn alle plaatsen bezet. Dat hebben ze me laten weten, ze zeiden expliciet dat jij er niet meer in past."
"Wat een onzin! Één kan er toch zeker wel bij? Met hoevelen wonen ze daar wel niet?"
"Doet er niet toe. Bovendien, zo groot is het huis nu ook weer niet. Waar haal je dat toch vandaan, dat het groot zou zijn?!"
"Dat heb jij net gezegd. En in de tuin? Kan ik daar niet in een tent slapen? Dan hoef ik niet naar een kampeerterrein waar het geld kost."
"Leg me niets in de mond! Ik heb nooit gezegd dat het huis groot was. Feitelijk is het maar een klein huisje. En de tuin stelt helemaal niets voor, daar mag absoluut geen tent gezet worden, wat bovendien in strijd is met de plaatselijke politieverordeningen."
"Maar al is een huis nog zo klein, er kan altijd nog één persoon bij. Het is toch absurd dat ik apart naar een kampeerterrein moet terwijl jij in dat huis slaapt?"
"Nee, nee, nee! Kun je dan niet horen?! Wat ben je toch een koppige ezel! Jij past niet in het huis zeg ik toch! Je gaat naar een kampeerterrein in de buurt, ik help wel even de tent op te zetten. Dan ga ik naar het huis van mijn kennissen, en de volgende dag haal ik je op. Gemakkelijker kan toch niet?"
"Moet ik 's avonds dan ook in de tent blijven? Kan ik niet in het huis komen?"
"Nee, jij hoeft nooit bij het huis in de buurt te komen. Het zijn mijn kennissen, niet die van jou."
"Dus ik mag daar niet eens komen? Mogen die mensen mij niet zien?"
"P., P., wat ben je toch traag van begrip! Moet ik je dan letterlijk alles voorkauwen? Nee, die mensen mogen jou niet zien! Dat zijn ontwikkelde mensen. Die drinken cocktails in plaats van bier. Dat is niet jouw soort, zij zijn meer zoals ik, minder intelligent weliswaar, maar toch. Daar kan ik met jou toch niet aankomen? Kijk toch eens naar jezelf! Stoort het je dan niet dat je uit een mindere buurt komt? Schaam je je dan nergens voor?!"
De reis naar Schiermonnikoog is niet doorgegaan.
Ook zin eens lekker over het kampeerterrein te flaneren, jij met onze monsterboxer en ik de pitbull met bebloede kop die we dagelijks een stel jonge poesjes voeren? Natuurlijk in glimmend trainingspak, mouwen opgestroopt en rits wijd open zodat onderhuidse inktwerken en sierdoorboringen goed in het oog springen! We zetten tenslotte niet voor niets de zonnebank dagelijks op tien!
Maar niet te lang, want we moeten nog langs de koffiewinkel in ons tweetons sport-utiliteit-vehikel met die wrede radiatorgril en mooie hoge koeienvanger waarmee het zo zalig bumperkleven is.
En 's avonds fijn rondscheuren in de opgevoerde golf met sportuitlaat. Ach, wat galmt zo'n turbo toch schitterend door de woonwijk! Om maar te zwijgen van de nieuwe twaalfhonderd Watt boemboxen voor die lekkere vette hardkoor bonkbas waar de ruiten van rinkelen in het nabije seniorenhuis!
Herken je je in dit profiel, laat dan wat horen, dan zien we elkaar gezwind teneinde een gelukspil te nemen op de afloop! Zo, ik laat het hier bij want ik moet even naar de plantage en dan nog wat burgemeesters hun huis uit jagen.
(Bovenstaande is de standaardtekst die automatisch verschijnt als de gebruiker nog niets ingevuld heeft. Overigens kan de gebruiker zelf die tekst niet zien. Kijk, dat is nu eens lachen.)
Ik heb een warme, spontane persoonlijkheid met naast I.Q. ook een flinke dosis van het uiteraard veel belangrijkere E.Q. Mijn invoelend vermogen is werkelijk enorm, terwijl ik over die sterke mannelijke armen beschik waarin elke vrouw zich écht veilig voelt.
Ik heb een zachte, gevoelige kant die ik dolgraag toon op momenten van wederzijdse genegenheid en tederheid, want ook een man mag huilen en zijn emoties tonen. Ik doe niets liever dan urenlang winkelen, bij voorkeur in schoenwinkels, en ruzies wil ik altijd tot in the kleinste detail uitpraten alvorens kussend in elkanders armen te vallen.
Daarenboven bezit ik een krachtige atletische gestalte waarvan menige dame het met gezwinde spoed en onder het veelbelovend gekletter van uitgeschopte stilettohakken fors warm krijgt (om van meer maar te zwijgen).
(Leuk hè, die steeds wisselende oproepen. Knip ze uit en spaar ze! Op vertoon van vier verschillende oproepen wint men een prijs!)
Hoewel ik over een zachtaardig karakter beschik moet ik incidenteel enige strenge woorden richten tot de geachte lezeressen.
Let op! Gevoelige dames wordt aangeraden even de andere kant op te kijken tijdens het lezen van deze tekst, of op zijn minst een kop goed sterke koffie te nuttigen en de nummers der hulpdiensten gereed te houden.
Het is dat liegen dat mij minder kan bekoren. De goeden niet te na gesproken is men op deze planeet in doorsnee vijf jaar ouder, tien kilogram zwaarder, en twaalf centimeters korter dan gesuggereerd in haar profiel, zo lijkt het. En nee, "volslank" is geen eufemisme voor "dik" (waarmee geenszins gezegd is dat een rijper figuur onaantrekkelijk zou zijn, integendeel). "Slank" invullen terwijl men overduidelijk een takel behoeft teneinde de sponde te verlaten is daarentegen weer erg amusant, om maar te zwijgen van hen die "minder dan veertig kilogram" aanklikken en vervolgens een foto tonen die suggereert dat uitpandig geraken de inzet van een sloopkogel behelst.
Als dames mijner leeftijd gemiddeld 1.65 meter zijn maar hier massaal beweren 1.80 tot 1.85 te bedragen, is de conclusie dat men zich meet met stilettohakken van twaalf centimeter aan en daar nog een paar centimeter bij liegt. Voor de duidelijkheid: Lichaamslengte meet men ongeschoeid! En als men dan ook nog een man verlangt die nóg langer is zijn de rapen helemaal gaar! Statistisch zijn er dan immers bijzonder veel te weinig mannen voor al die zich lang liegende amazones!
Wat is dat trouwens voor onzin, dat de man langer zou moeten zijn dan de vrouw? Van alle in contactoproepen geziene eisen is die van een minimale lichaamslengte bij uitstek die welke een minder dan hoge intelligentie verraadt.
En ja, als men haar geboortedatum frauduleus invult is het even schrikken als blijkt dat die niet meer veranderd mag worden! Daar zijn reeds vele dames tot hun schande achter gekomen zie ik. Dat is nu eens net goed! Dat zegt zoveel over iemands karakter, dat liegen over de leeftijd dat er bij de gemiddelde vrouw zo ingebakken zit.
Als verweer voeren sommigen aan dat zij onder hun echte leeftijd alleen reacties van veel te oude mannen krijgen. Te vrezen valt echter dat hem dat eerder in de foto's dan in de weergegeven leeftijd zit. Er zijn namelijk ook dames die juist klagen dat ze berichten van te jónge mannen krijgen, en daarom hun leeftijd opzettelijk óuder doen lijken... Of, zoals zulke fraai geconserveerden het plastisch uitdrukken: "Een toyboy kan ik ook in de kroeg wel vinden!".
Voorts zegt mijn bijna voor de voet "niet op zoek" te zijn, waarbij sommigen zelfs beweren veel vrienden en een bevredigend sociaal leven te hebben. Wat doet men hier dan?! Aapjes kijken soms? Verbeeld je maar niks, het zijn uitsluitend de sukkels, de eenzamen, de hopeloze gevallen die zich hier inschrijven!
En oja, overal "vertel ik je later" invullen en geen direct zichtbare foto hebben, dat is profiteursgedrag. Niks van jezelf laten zien maar wel anderen begluren! Leer eens wat wederkerigheid. Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet. Verdiep je eens in Kants categorisch imperatief.
Het brutaalst zijn zij die "alleen reacties met foto" willen, maar zelf geen foto laten zien! Of "foto op verzoek" bieden, maar hoe ik ook verzoek, ik zie geen foto verschijnen!
En die foto's waar men met kinderen op staat, terwijl het profiel zegt "geen kinderen"! Die zijn van iemand anders, begrijp ik? Om maar te zwijgen van afbeeldingen die... een man bevatten?! Eigenlijk zou zo'n dame eens eigenogig moeten zien hoe snel de bezoeker dan wegklikt!
Voorts zij men er subtiel op gewezen dat "hbo" als opleidingsniveau invullen en vervolgens een oproep vol taalfouten achterlaten niet geloofwaardig is (al kunnen veel H.B.O.-afgestudeerden heden ten dage inderdaad niet spellen). Zeg niet "maar ik heb wel H.B.O.-niveau, al heb ik het diploma niet", want zo'n oproep onthult genadeloos het tegendeel. Alleen een man die nóg dommer is trapt daarin. En die wil men niet, mag gehoopt worden?
Hiermee wil niet gezegd zijn dat een lagergeletterde dame ook maar iets minder aantrekkelijk is - integendeel, een snuifje zwakzinnigheid staat erg charmant bij een eenvoudig meisje dat de top twintig volgt, naar "GTST" of Gossip Girl kijkt, en Alexander en Femke sterren vindt.
Soms ziet men absurditeiten als: "Ik ben open-minded en tolerant, en al mijn vrienden zijn politiek links net als ik". Een wijze les: Als je echt tolerant en open bent, heb je ook vrienden die anders denken dan jij! Foutje!
Nog een fototip: Lachen op een foto maakt bijna iedereen erg lelijk! Hou je gezicht liever in de plooi, of toch tenminste die muil dicht. Dat staat zoveel mooier. Ja, men zegt wel "Als je lacht op een foto is iedereen mooi", maar dat liegt men, dat is een truuk om je erin te luizen, zodat je voor gek zult staan met die verwrongen grijns.
Veel dames houden van "lekker eten", aldus hun profielen. Een leermoment voor dezulken: Daar houdt iedereen van! Punt is, niet iedereen vindt hetzelfde lekker! Zeg dus wáár je van houdt, anders weet men nóg niets.
Tenslotte beklaag ik me over het botweg niet antwoorden als men een vriendelijk bericht van mij ontvangt. De hufterigheid! Sommige lezen zelfs het bericht niet (dit kan men als afzender in "Postvak uit" zien), hoewel zij dagelijks inloggen. Krijgen die dan echt zoveel honderden reacties dat louter het openen ervan al teveel werk is? Een ook voorkomende variant is het bericht te lezen maar mijn profiel niet eens te te bekijken, of - en dat zijn de ergsten - mij onmiddellijk te blokkeren, blijkens het vriendelijke eufemisme "... heeft aangegeven tijdelijk niet beschikbaar te zijn voor contact!".
Nu, tot zover. Later weer de gebruikelijke positieve oproep.
Schrik niet, maar dit is geen gewoon profiel. Ik ben ontvoerd door tijdreizigers uit de tweeëntwintigste eeuw die in mij een opvolger van hun keizer zien. Ik blijf daar heel gewoon onder hoor, wij lopen niet naast onze schoenen. Zo zijn wij ook wel weer.
Het betreft een interplanetair rijk dat de facto door de Lunaire Senaat en de consuls van Aarde en Mars bestuurd wordt, dus wij houden voldoende vrije tijd te onzer beschikking. Men staat ons toe de toekomstige keizerin uit onze eigen tijdschil te kiezen, en onderzoek heeft uitgewezen dat Verhoudingplaneet het daartoe geëigende hemellichaam is.
Reageer derhalve gezwind als u niet terugschrikt voor de tijdreis, alsmede het geschiktheidonderzoek op een der satellieten Jupiters. Overigens bespaart het keizerinschap u enige minder plezierige ontwikkelingen uit uw nabije verschiet, zoals de Nieuwe IJstijd en de twee Europese Burgeroorlogen. Wij kunnen dat alles van hieruit overzien, en geloof ons: In uw plaats wisten wij het wel!
Minpuntje: U kunt niet retour naar uw eigen tijdschil. Maar ingeval van afwijzing wordt er wél een bescheiden planetoïde naar u genoemd, dus daar boft men weer mee!
Ditmaal een vraaggesprek; hebt u interesse, stuur dan ook uw antwoorden!
Vraag: Wat voor activiteiten vindt u leuk om met de ander te ondernemen?
Antwoord: Natuurwandeling, uit eten gaan, televisiekijken, incidenteel museumbezoek, enzovoort.
Vraag: Houdt u van feesten, van echt dat u zegt lekker veel mensen en gezellige drukte om u heen?
Antwoord: Neen, ik vind twee de ideale groepsgrootte.
Vraag: Als u ouder wordt, zoudt u dan het liefst alleen blijven, of liever iemand hebben om het leven mee te delen?
Antwoord: Het tweede, als ooit een geschikt persoon gevonden wordt.
Vraag: Hebt u al ooit een zogeheten "relatie" gehad?
Antwoord: Nee.
Vraag: Hoe komt dat zo?
Antwoord: Doordat de meeste vrouwen een bijzonder slechte smaak in mannen hebben heeft nog niemand mij gewild. Men vindt mij veelal te introvert, in mijzelf gekeerd, "eng", et cetera.
Vraag: Houdt u meer van honden of meer van poesdieren?
Antwoord: Het laatste, maar ook van vogels en diverse andere dieren; eigenlijk alles behalve de door velen zo geliefde woefzeggende viervoeter.
Vraag: Bent u een ochtendmens of een avondmens?
Antwoord: Een ochtendmens.
Vraag: Bent u een warm voorstander van monogamie?
Antwoord: Ja.
Vraag: Wat lijken u de voordelen van het hebben van een relatie?
Antwoord: Het niet overal alleen voor staan, samen dingen kunnen ondernemen, het spanningverlagende effect van aanraking en nabijheid waardoor men jaren langer leeft, enzovoort.
Vraag: Vindt u samenwonen een goed idee?
Antwoord: Ik weet niet of ik daar geschikt voor ben; een vriendschap of LAT-relatie is beter om te beginnen, en ingeval van uiteindelijk samenwonen zou men elk een deel van het kasteel naar eigen inzicht kunnen inrichten.
Vraag: Wat zijn uw grootste ergernissen?
Antwoord: Misdaad, geweld tegen onschuldigen, liegen, het gedogen van misdaad, te lichte straffen voor slechte mensen, het straffen van het zich verdedigende slachtoffer, de nadruk op "beveiliging" die impliciet de verantwoordelijkheid en schuld voor misdaad bij het slachtoffer legt, het feit dat criminelen toegestaan wordt te stemmen en zich zelfs te reproduceren, niet-aanlijnende bezitters der woefzeggende viervoeter, de neo-marxistische verlamming der Westerse samenleving in het algemeen.
Vraag: Wat is uw etnische en religieuze achtergrond?
Antwoord: Ik ben Rooms-Katholiek opgevoed (maar nu atheïst) en inheems Noord-Brabander, Frankisch van afkomst en genealogisch van Karel de Grote afstammend zoals velen hier. Ingeval het huidige Europese bestel eindigt houden wij ons met de grootste bescheidenheid aanbevolen voor de keizerstroon van het nieuwe rijk. De lezeres realisere zich derhalve welke positie aldus de hare wordt.
Vraag: Hoe denkt u over kinderen?
Antwoord: Hoewel ik vind dat mensen van mijn kwaliteit zich, ondanks de huidige overbevolking en voortgaande bevolkingsexplosie, ruim moeten voortplanten, ben ik zelf minder geschikt voor het grootbrengen van spruiten. Wie mij als zaaddonor wil is welkom contact op te nemen. Voor kloonexperimenten ben ik eveneens beschikbaar.
Vraag: Wat is de meest irritante vraag?
Antwoord: "Hoe gaat het?"